FUN!!!- Моля Без Коментари!

[ecotronic]

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!

[ecotronic]

Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:

"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"

"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"

"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"

Е*ач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"

- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала е*ач-надомник. ......

Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета....

Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... няма ли да правим...нещо друго?
Господинът адски се притеснил:
- Я да ви видя фактурата...А! Станала е някаква грешка! Вие сте платили за е*ач-надомник, а са ви изпратили алкохолик-събеседник!...

[Sunny]

Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.
На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.
На третата по 5, а на четвъртата само по левче.
Най-накрая просякът не издържал и го попитал:
- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?
- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.
Тогава просякът му се развикал:
- Абе п*д*р*ст, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?

[ecotronic]

Навън е страхотна жега. В кръчмата влиза запъхтян мъж и иска бира. Дават му чаша студена бира и човекът я изпива на един дъх. Така му се усладила а няма пари за още една.......
Човекът отишъл в тоалетната, изпикал се в чашата, хванал две мухи и ги пуснал в нея. Занесал чашата на бармана и започнал да негодува, че в бирата му има мухи. Барманът се извинил, налял нова чаша и му я дал. Човекът я изпил и доволен си отишъл......
Барманът гледа чашата с мухите и си казва:

- Цяла бира да изхвърля заради две мухи, няма да стане.

И извадил мухите от чашата.

След малко влита запъхтян мъж и пита:

- Бира има ли?
- Има
- Дай една

Барманът му дава въпросната чаша. Човекът я изпива на един дъх и казва:

- Бррррррр....... а сандвичи с лайна има ли?

[Furious 155]

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери.
Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?

[czd]

Пощальон седи пред оградата, страхувайки се да влезе в двора, виждайки огромнно куче. Стопанката извикала:
- Не се страхувай, той е кастриран!
- Да, но аз се притеснявам да не ме ухапе...

[ecotronic]

Студент, който е събрал 0 точки на изпит, но нито веднъж не е отговорил грешно!


Въпрос:В коя битка умира Наполеон?
Отговор: В неговата последна битка.


Въпрос: Къде е подписана Декларацията за независимоста?
Отговор: В края на страницата.


Въпрос: Коя е основната причина за развод?
Отговор: Бракът.


Въпрос: Коя е основната причина за провал?
Отговор: Изпит.


Въпрос: Какво никога не може да ядеш за закуска?
Отговор: Обяд и вечеря.


Въпрос: На какво прилича половин ябълка?
Отговор: На другата половина.


Въпрос: Ако хвърлиш червен камък в синьо море какво ще се случи?
Отговор: Камакът ще е мокър.


Въпрос: Как човек може да изкара 8 дни без да спи?
Отговор: Ще спи през ноща.


Въпрос: Как може да вдигнеш слон с една ръка?
Отговор: Няма слон с ръце, или само пък с една ръка.


Въпрос: Ако имаш в едната си ръка три ябълки и четири портокала, а в другата три портокала и четери ябълки, какво ще получиш?
Отговор: Много големи ръце.


Въпрос: Ако на осем мъже им е отнело 10 часа да построят стена, колко време ще отнеме на четерима?
Отговор: Никакво, стената вече е построена.


Въпрос: Как може да пуснеш сурово яйце на твърд под, без да го счупиш?
Отговор: По всякакъв начин - твърдият под е доста труден за чупене.

[ecotronic]

Млада монахиня отишла при игуменката на манастира и и казала, че е силно притеснена защото си мисли, че е много грешна.
Игуменката я посъветвала да отиде при попа и да се изповяда.
Така и направила. След 2 часа се върнала вече доста по-спокойна а игуменката я попитала затова, как е минала изповедта.
Монахинята разказала, как попът и обяснил, че има един грехомер, с който ще измери това, колко е грешна. А накрая, след като извършил "измерването", пъхайки грехомера на различни места, и казал, че няма от какво да се притеснява, защото не била много грешна.....

- Ааах дъртият му мръсник, казала игуменката - а на мен, като ходих последния път ми каза, че грехомерът бил запушен и ме накара да го продухвам!

[Sunny]

Червената шапчица - северозападен ремикс

Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.

Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.

- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.

- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.

- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.

- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.

Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.

- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?

- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.

- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!

- Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата.

"Пффф, еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.

- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.

- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?

- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!

Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:

- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! БабА ми къде а?

- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!

След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.

- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.

- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.

- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?

- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.

Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.

- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ

Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...

Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
Край!

[czd]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Ба, тоя асматик, щеше да ми извади очите с тоя фенер!

....................

Най-добрата дефиниция за крещящо жълто?
- китаец, който си е прищипал топките

[CHILIEV]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Ба, тоя асматик, щеше да ми извади очите с тоя фенер!

"Аз го знам по дуг начин"

Епична битка! Д'Артанян и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Ба, тоя лигльо, щеше да ми извади очите с някаква тел!

[Fear]

Като сте почнали, да ви пусна направо "оригинала":

Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Иля Муромец.
- Мосю, аз съм поданик на велика Франция, трябва да мина.
- Дръпни се!
- Аз съм велик мускетар, направете ми път.
- Разкарай се бе, бързам!
- Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия.
Отиват в храстите. След 5 минути излиза Иля Муромец, бърше от огромният си меч кръв и мърмори:
- Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел...

[czd]

Като сте почнали, да ви пусна направо "оригинала":

явно съм попаднал на по нов вариант.
И да не е спам

Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил???
--------------
Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Ееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцунг?!

[lan]

Един КАМАЗ се чешел по кардана. Минал покрай него един ЗИЛ и го попитал:
- К'во се чешеш, бе?
- Абе, мани. Снощи минах една ЛАДА и хванах от нея малки ФИАТ-чета.

[Sunny]

Студентка в чужбина пише на баща си есемес:

- Тате, моля те, много съм закъсала - преведи ми сто долара!

След минута отговор:

- One hundred dollars!